سوالات شبانیهمه ما به دلایل مختلف با آنها روبرو هستیم. شاید در حالی که صحبت های کوچک با یک آشنا را انجام می دهد ، سهواً با موضوعی روبرو می شوید که ترجیح می دهید در مورد آن بحث نکنید. این می تواند یک سؤال به سادگی باشد که دلیل نام شما با شریک زندگی ، فرزندان یا والدین مطابقت ندارد: "قبلاً ازدواج کرده اید؟""قبل از اینکه پدرتان آن را تغییر داد ، نام خانواده شما چه بود؟"یا ، این سؤال می تواند مربوط به برخی از واقعیت های خود باشد که ترجیح می دهید خودتان را حفظ کنید: "چرا امشب نمی نوشید؟" احساس می کنید این کار دیگری نیست.
سؤالاتی که ما خیلی شخصی می دانیم ممکن است از غریبه ها نباشد. بعضی اوقات دوستان یا همکاران چیزی راجع به شما که قبلاً نمی دانستند ، کشف می کنند ، مانند اینکه چگونه پنج سال طول کشید تا دبیرستان را تمام کنید. دلیل ممکن است چیزی بسیار شخصی باشد ، که شما هیچ کس نمی دانید. با این حال ، شما احساس می کنید که باید توضیح دهید ، زیرا به نظر می رسد سؤال کننده واقعاً علاقه مند است.
در این شرایط ، مردم معمولاً چیزی را ساختند که کاملاً درست نباشد و ممکن است رضایت بخش باشد و مکالمه ادامه یابد. این استراتژی ممکن است بعداً شما را تحت تعقیب قرار دهد ، اما اگر واقعیت ها باشد. اگر شریک زندگی شما آن را به خاطر می آورد ، باید به بعد به بعد به تظاهرات ادامه دهید.
یا ممکن است با شخصی که برای شما خدمتی انجام می دهد صحبت کنید ، مانند گرفتن موهای خود یا رفتن به دندانپزشک. ارائه دهنده خدمات شما ممکن است به سرزمینی که بیش از حد شخصی احساس می شود ، وارد شود. شما قادر به دور شدن نیستید و با یک هجوم سؤال از سؤالات روبرو هستید ، تنها کاری که می توانید انجام دهید این است که خواب یا خوابیدن است.
به طور کلی ، روانشناسان مشکل دوری را مطالعه نمی کنند. با این حال ، مفهومی به نام "شرکتی نپوتیستی" ، موضوع مقاله ای در سال 2007 بود که در مجله Evolution و رفتار انسانی توسط روانشناسان دانشگاه بریتیش کلمبیا ، جیسون فاکنر و مارک شالر منتشر شد. آنها خطاب کردند که چگونه آگاهی از کسانی که با آنها جفت می شویم به نفع گونه ها خواهد بود.
فاکنر و شالر خاطرنشان می کنند که "جای تعجب نیست ... که وقتی مسائل جنسی با مسائل خویشاوندی تقاطع می کنند ، مردم اهمیت زیادی می دهند" (ص 430). طبق اصل "تناسب اندام فراگیر" ، ما بیشترین اهمیت را در مورد مردم از نظر ژنتیکی به ما اهمیت می دهیم (و باید مراقبت کنیم). با این روش تفکر مناسب است که نسبت به زندگی جنسی خویشاوند درجه یک دلسوز باشیم ، زیرا چه چیزی به نفع ماست.
قبل از اینکه این را مجوزی برای بازجویی از خواهر و برادر، والدین، یا فرزندان خود در مورد جزئیات زندگی جنسی آنها بدانید، به یاد داشته باشید که این رویکرد برای درک ناهنجاری تا حدودی محدود است. ممکن است شما از نظر تکاملی حق کسب اطلاعات درونی در مورد خویشاوندان خود داشته باشید، اما ممکن است سوالات مزخرف شما مورد قدردانی قرار نگیرند. به طور مشابه، این افراد ممکن است حق داشته باشند از شما سؤال کنند، اما ممکن است شما تمایلی به ارائه پاسخ نداشته باشید.
در حالی که هیچ نسخه آزمایش شده تجربی برای نحوه درک و مقابله با سرگیجه وجود ندارد، روانشناسی ارتباط می تواند کمک کند.
در اینجا 9 راه برای رسیدگی به سؤالات ناخوشایندی که به مرزهای شما نفوذ می کنند آورده شده است:
1. به نشانه‌هایی توجه کنید که نشان‌دهنده ناهنجاری‌های نزدیک است.
اگر می ترسید فردی که کنار شما در اتوبوس، هواپیما یا اتاق انتظار است فضولی کند، شرایط را طوری ترتیب دهید که مجبور نباشید بیشتر وارد گفتگو شوید. در نظر بگیرید چیزی برای خواندن یا کمانچه با تلفن خود تهیه کنید. اگر موفق نشد، مودبانه به چند سوال پاسخ دهید و توجه خود را به جای دیگری معطوف کنید.
2. حقیقت را بگویید.
همانطور که قبلاً گفته شد، هنگامی که شروع به دروغ گفتن می کنید، ممکن است خود را به طور جدایی ناپذیر به حقایقی که مکالمات بعدی نمی توانند پشتیبانی کنند، پیدا کنید. لازم نیست همه حقایق را ارائه دهید، اما در مورد آنچه (در صورت وجود چیزی) تصمیم به اشتراک گذاری دارید صادق باشید.
3-تصمیم بگیرید که چه چیزی سؤال را «مضحک» می کند.
سوال کننده ممکن است در ذهنش اراده بدی نداشته باشد، اما فقط یک سوال معمولی می پرسد. ممکن است فقط احساس ناراحتی کند زیرا به چیزی در زندگی شما مربوط می شود که در مورد آن حساس هستید. اگر چنین است، احساس تهاجم ممکن است به شما کمک کند تا برخی از ناامنی ها و نگرانی های شخصی خود را درک کنید.
4. مفهوم "تناسب اندام فراگیر" را در ذهن داشته باشید.
اگر بقای خانواده ما اولویت ما باشد، اقوام ممکن است از شما سؤال کنند، نه به این دلیل که به شما اهمیت می دهند، بلکه به این دلیل که به خودشان اهمیت می دهند. جستجو برای اطلاعات، شاید در مورد توانایی شما برای بچه دار شدن، ممکن است در این چارچوب تکاملی قرار گیرد و منعکس کننده هیچ یک از کاستی های شما نباشد.
5. روشی اجتماعی قابل قبول برای پاسخ دادن به سوالات رایج را تمرین کنید.
اگر به طور مکرر سؤال مشابهی را دریافت می کنید، پاسخی برای استفاده ایجاد کنید که به شما کمک می کند از هر چیزی که باعث ناراحتی شما می شود اجتناب کنید.
6. از انحراف استفاده کنید.
به جای فریب، موضوع را عوض کنید. ممکن است سوال کننده خوشحال نباشد، اما اگر احساس می کنید که چیزها خیلی شخصی می شوند، تمرکز را تغییر دهید. اگر در یک گردهمایی اجتماعی هستید، راهی پیدا کنید که به سراغ شخص دیگری بروید ("من باید بشقابم را دوباره پر کنم") یا فردی را که در آن نزدیکی است درگیر مکالمه کنید و سپس به طور مجزا ادامه دهید.
7. ناراحتی خود را بیان کنید.
به نظر نمی رسد که از نظر اجتماعی قابل قبول نباشد که به کسی اطلاع دهد که شما احساس حمله کرده اید ، اما با اطلاع از خواسته های خود ، هر دوی شما را به نفع خود انجام می دهید. از آنجا که ممکن است مردم متوجه نشوند که یک سوال "بی گناه" بیش از حد شخصی است ، بیشتر آنها به میل شما به مسافت احترام می گذارند و از صداقت شما در برقراری ارتباط با این امر قدردانی می کنند.
8- متوجه شوید که برخی از افراد "ارتباطات اجباری" هستند.
برخی از افراد نمی توانند صحبت را متوقف کنند. مقاله ای در سال 2015 توسط رابرت سییدرنجر دانشگاه اوکلند و درک بولن ، ایالت آنجلو ، توضیح داد که چگونه برخی از دانشجویان نمی توانند صحبت در کلاس را متوقف کنند ، و برخی از مربیان نمی دانند چه موقع فرصتی برای شرکت در این دانشجویان می دهند. برخی از مدل های مو و دستیاران دندانپزشکی بارها و بارها مشتری یا بیماران خود را زیر سوال می برند زیرا آنها روش دیگری برای تعامل نمی دانند. اگر سنگین شود ، دیگر نیازی به گوش دادن به پچ پچ آنها نیست. از طریق نشانه های غیر کلامی ، به آنها بگویید که کمی آرامش و آرام را ترجیح می دهید.
9. خودتان خیلی دلخراش نباشید.
ما اغلب شکست های دیگران را نسبت به موارد مشابه خودمان می شناسیم. شاید شریک مکالمه شما در حال تکرار نشانه هایی باشد که از طریق سؤالات خود ارائه می دهید. متوقف شوید و در نظر بگیرید که آیا در گذشته کمی بیش از حد سؤال کرده اید. اگر چنین است ، آن را در پایان خود کاهش دهید تا به حفظ مرزهای مکالمه کمک کنید.
کپی رایت Susan Krauss Whitbourne 2015
Faulkner ، J. ، & Schaller ، M. (2007). نوشابه نپوتیستی: تناسب اندام فراگیر و هوشیاری روابط عاشقانه اعضای خویشاوند. تکامل و رفتار انسان ، 28 (6) ، 430-438. doi: 10. 1016/j. evolhumbehav. 2007. 06. 001
Sidelinger ، R. J. ، & Bolen ، D. M. (2015). ارتباطات اجباری در کلاس: آیا معلم Talkaholic یک مربی نادرست است؟مجله ارتباطات غربی ، 79 (2) ، 174-196. doi: 10. 1080/10570314. 2014. 943416
